这怎么突然间
我变得好无奈 好失落~
不知道为什么
刚才和家豪聊了一堆东西后
我的心情突然跌进谷底
觉得自己很没有用
自从分手到现在
我都好像没有办法做个及格的女朋友吧~
是因为我没有自信吗~
还是我自己太小气~
家豪说他的前女友小鱼有让他觉得光荣的地方
就是因为她漂亮又吸引人~
其实我也觉得小鱼挺可爱的，她的确是好看过我好多~
起码她穿office lady的衣服上班打键盘
哪像我
每天都要接触到面粉和牛油,必时也会有一些粗鲁的动作~
><''
我知道他出在那番话不是故意的
可是句句我都听在心里~
我不是生气和小气
我只是觉得好没用哦...
我也以为我也有让他觉得光荣的地方
就是至少我比别人都会做甜品，花心思做他意外收到的惊喜
可是他竟说我让他到处去认识女生事他的光荣
这...也算可以让他觉得骄傲的吗...?
我这样让你去认识别人
是因为我想给你自由，想让你觉得和我在一起不要有压力~
要自己男友去认识别的女生
是没有几个女生是会做得到的...
想不到我这和他接近要一年的女朋友
都敌不过一位没有超过半年的前女友...
我还不觉得失败吗~
我知道我没有她那么娇小可爱，我粗鲁又不温柔~
我没有她那么长的秀发，哪像我的乱头发~
我没有她身材那么苗条，我是个贪吃的肥婆~
虽然我没有她那么漂亮又吸引人，但我有一颗懂得爱你的心...
那还不够吗...
难道接近一年的我们
就能这样吗...
好多方面的事情我都可以和你将心比心，认真的和你去沟通
偏偏就在爱情中表达不到...
你什么事都不会在表面上表达出来
你觉得这样很有型很酷
我觉得你一点都不酷...
因为那个不是你真实的自己
家豪你知道吗
每当你用开玩笑的态度来回答我认真问你的问题时
我都会在想
到底会有哪一天你会是用成熟的脑袋来回答和分析我的问题与答案
所以呢~
我的心事你更加不可能知道
因为你那种习惯成自然的爱开玩笑态度
我是不可能突然间安静下来
慢慢告诉你我的心事是什么，烦什么，想要什么
而你就只是通过facebook和我的部落格知道我心里想着的是什么
你不觉得这样的我们很遥远吗~
有时候我们两个能近近的脸贴着脸睡在一起
可是我们的心其实是很遥远的...
当心事越积越多，越积越久的时候
它们就会在我睡不着的时候统统跑完出来
趁着你睡觉的时候
逼我打给别人谈心事，问他们该怎么办
我不想，我不喜欢
因为除了你之外
我那个男生都不想和他谈和他走
为什么偏偏在晚上12-2am的时候
就会有一个很好谈的异性朋友会在fb等我，陪我聊天
奇怪的是
我觉得我和他越来越好谈
偶尔伤心难过的时候
我竟然是想到这位陌生人，而不是你...
为什么偏偏是我最不喜欢的人去劝我要怎么面对你...?
为什么是顺荣叫我要怎么和你去相处
为何我们两个人的爱情好像是全世界的事...?
有时候我会想
宝贝，其实你只是个陪我一起玩乐的男朋友吗...?
我不是失望
我不是放弃
我不是愤怒
我不是埋怨
我发觉我自己开始退缩了...
好像蚯蚓那样蜷缩自己，想保护自己
认识了家豪那么久
我好像根本就没什么了解他
apple其实比我还要更了解他...
这份爱
每当到这种情况时
我都会质疑
到底这份爱还可以握在我手心...多久...?
我觉得我自己好像个废人
一个任由男生操控她情绪的女生
一个每天等男友陪的女生
我一点都不独立，不自信
每次都找靠肩，找依赖
我是个在这21世纪最没用的女生~!
所以我想清楚了
如果云顶和关丹酒店在两个星期内没有回复我的话
我就到吉隆坡去拼了...
什么都暂时不要理了
量了半个月的地
我真的顶不顺了
在这样下去我迟早发神经变傻婆了~
到时候分开了
就要看我们两个是怎么去经历那段时间了...
对于那个时候的我们
我不敢抱太大希望了...
彭秀丽加油~
我要做个可以自力更生也不用依赖男人的女生...
这就是你日后的目标...
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